|
|
|
|
|
|
Вот так в наше время надо в гости ходить, а не с тортиком! :az:
http://s019.radikal.ru/i608/1707/b1/b35862ea6aee.jpg |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
Объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается русский голубой кот. Без документов. 19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20. Продаются три поросенка. Все разного пола. 21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22. Ресторан не работает, официантки распущенные. 23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24. Оббиваем двери кожей заказчика... |
Чё-т совсем баяны...
|
Зачем тратить деньги, если есть бесплатное решение всех твоих проблем)
https://pp.userapi.com/c543107/v5431...inrWsnpPKg.jpg |
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! Приходит домой муж в дровину пьяный: - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!! Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет... Жена: - Ну?!?! Муж: - Концепция изменилась... Я обосрался... Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". |
|
|
|
С такими друзьями в лесу не страшно !!! :cool: :))
http://s1.funon.cc/img/orig/201709/28/59cd39cfbd09e.gif |
|
|
|
Мужикам интересно )) кто победит :))
http://s1.funon.cc/img/orig/201710/09/59db73fec7175.gif http://s1.funon.cc/img/orig/201710/10/59dc6da12f28a.gif |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Текущее время: 00:22. Часовой пояс GMT +4. |
Работает на vBulletin® Версия 3.9.1-dev
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
® 2015-2021 HALF-LIFE 2 FOREVER